Da mir gerade tierisch langweilig ist und ich nicht aus'm Haus darf (Scheiß Grippe), hab ich mir gedacht, ich führ einfach mal weiter, was wir in so manch anderem Forum auch haben.
Egal Ob Anti-Witz (so wie der Nachfolgende) oder "normaler" Witz, hier kann alles rein, naja, fast alles.

Zwei Kühe sitzen in einer Dachrinne und stricken einen Ofen. Da kommt ein Schluck Kaffee vorbeigeflogen und fragt:"Sagt mal, dürft ihr überhaupt schon rauchen?". "Wieso, ist hier Einbahnstraße?"

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen,
verfehlt knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur wenige
Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist
alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie
wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt." Der Kunde entschuldigt sich,
"Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich
dermassen erschrecken." "Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der
Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre
fuhr ich einen Leichenwagen."


Treffen sich zwei Freunde:
'Na wie geht es Dir?'
'Ach, ich lebe gerade in Scheidung.'
'Scheidung und warum?'
'Ich habe zu meiner Frau 'Du' gesagt.'
'Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber mal erklären.'
'Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein halbes Jahr keinen
Sex mehr gehabt, Da sagte ich 'nicht wir, sondern Du'.


Joerg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er
zu dem Superwagen gekommen sei. 'Also, da stehe ich als Anhalter an der
Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich
steige ein. Am nächsten Rastplatz fährt sie raus und zieht ihr Höschen
aus'. 'Und weiter?' 'Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du
willst! Da hab ich natürlich den Porsche genommen.' Das hast du gut
gemacht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte...'


Drei Männer sitzen zusammen und prahlen gegenseitig damit wie faul sie
alle sind. Sagt der Erste: "Ich bin diese Woche über die Strasse gelaufen
und da lag ein hundert Euroschein. Aber ich hab ihn nicht aufgehoben, ich
war zu faul!" Sagt der Zweite: Ach! Das ist doch gar nix! Ich hab
letztens im Mittwochslotte im Spiel 77 einen 7er-BWW gewonnen. Ich war zu
faul den Gewinn abzuholen und diese Woche ist die Abholfrist abgelaufen!"
"Wow", sagt der Dritte, aber das ist noch gar nix. "Ich war diese Woche im
Kino und ich hab zwei Stunden nur geschrieen!" "Ja und was ist daran
faul?" "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl
eingeklemmt....aber ich war zu faul zum Aufstehen!


Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer
Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, du!" Als die Frau sich
umdreht, sagt er zu ihr: " Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist empört
und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder
sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist sauer
und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige und
er verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder am
Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an: "He, du!" Als sie sich
umdreht meint er nur: "Du weißt Bescheid..


Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt
vorbei und fragt, was der Grund sei. Der alte Mann antwortet: "Ich bin
ein Multimillionär, ich habe eine riesige Villa, fahre das schnellste
Auto der Welt und habe eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend
befriedigt - ob ich will oder nicht. " Meint der Jogger: "Oh Mann, was
weinst du da? Du hast alles, was ich mir jemals gewünscht habe!" Der alte
Mann erwidert: "Ja, aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne!"


Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die Coolste
ist.
Die Erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken
Hand den Käse raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache vor
dem Essen noch etwas Krafttraining".
Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine
Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das Zeug
durch die Nase."
Die dritte Maus steht auf und geht.
"Hat's dir die Sprache verschlagen?" fragen die Mäuse.
"Ihr langweilt mich", sagt die Dritte. "Ich geh nach Hause, die Katze
poppen."

Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.
Fragt er den daneben stehenden Mann:
"Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?"
Der Mann sagt: "Ja, ich habe es gesehen."
Der Bankräuber erschießt den Mann ohne zu zögern.
Zum nächsten Mann:
"Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?"
Dieser erwidert: "Ich nicht, aber meine Frau!"

Kommt ein maskierter Mann in eine Samenbank hereingestürmt und sagt zur Angestellten wild mit der Pistole fuchtelnd: "Trinken Sie die 20 Dosen Sperma!" Die Angestellte tut es natürlich. Der Maskierte sagt "Und jetzt noch die 10 anderen Dosen da!" Als sich die Angestellte die letzte Dose reinwürgt, zieht der Maskierte seine Maske aus und sagt: "Geht doch Gerda!"



Eine alte Witwe sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda und denkt sich wie schnell die Zeit vergangen ist und wie alt sie schon ist. Da, Krabumm, erscheint eine gute Fee vor ihr und meint: ''Du hast ein ehrenhaftes aber schweres Leben geführt. Du hast drei Wünsche frei.'' Ja, super, denkt sich die Großmama, mal überlegen. ''Ok, ich möchte unheimlich reich sein!'' ''Kein Problem!'' meint die Fee. Sie fummelt mit ihrer Wunschfernbedienung herum, und da schau! Omas Schaukelstuhl verwandelt sich in pures Gold. ''Das ist ja spitze!'' meint Oma. ''Ok, dann möchte ich jung und hübsch sein!'' Und schwupps verwandelt sich Oma in eine junge, wahnsinnig attraktive Frau. Kurz nachdem sich die Mademoiselle erstaunt anschaut, springt ihr Kater in ihren Schoß. ''Oh, ja, kannst du meinen Kater in einen schönen jungen Prinzen verwandeln?'' ''Kein Problem! Schon erledigt!'' Unglaublich, denkt sich die junge Oma. Aber verdammt gut sieht er ja wirklich aus. Der junge Prinz meint dann zu ihr: ''Jetzt hast Du bloß vergessen, dass Du mich kastriert hast, gell?''


Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: ''Hallo?'' ''Ich bin's, hol mir mal die Mami.'' ''Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett.'' ''Was? Hol mal die Axt aus der Garage und hau beiden damit kräftig über den Kopf!''
Nach zehn Minuten: ''So, habe ich gemacht!'' ''Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool.'' ''Wir haben doch gar keinen Swimmingpool.'' ''Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!''

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: ''Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?'' ''Nein.'' ''Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt.''


Ein Versicherungsvertreter hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschließt nach Kanada auszuwandern. Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen.
Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür. Er macht auf und draußen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Versicherungsvertreter mit folgenden Worten begrüßt: "Hi, ich bin Barney, Dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich habe morgen Geburtstag und Du bist eingeladen, verstanden?"
Darauf antwortet der Versicherungsvertreter: "Ja ,klar ich komme." Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt: "Bevor ich es vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!" Darauf der Versicherungsvertreter: "Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!" Barney: "Und morgen gibt es auch ein paar Schlägereien." Versicherungsvertreter (schon ein bisschen ängstlich): "Äh, ja toll." Barney: "Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen gepoppt." Versicherungsvertreter: "Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?"
Barney: "Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit!"

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden.

Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine
Unterwäsche trug! Horst liess sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"

Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".

Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute nachmittag hier?"

Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute nachmittag für ein paar Minuten hier."

Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"

Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja er hat mir 500 Euro gegeben."

Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen!"

Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt: Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen.
Ich kann versuche was ich will, es törnt ihn einfach nicht an und er ist nur gelangweilt.
Ich verstehe, sagt der Psychiater, ich glaube ich habe einen Tip für Sie. Gehen Sie nach
Hause und warten Sie, bis er duscht. Dann öffnen Sie die Dusche und sprühen Sie ein wenig Pril über ihren Gatten. Dazu sprechen Sie die Zauberformel: Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli. Dann legen sie sich nackt ins Bett und warten. Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen. Als ihr Mann unter der Dusche steht nimmt sie die Prilflasche, öffnet die Dusche, spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die Zauberformel: Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli.Dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet. Es dauert nicht lange, dann kommt der Mann ins Schlafzimmer. Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu: Atta, Atta Atta, in die Kneipe geht der Vatta!

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen der nicht 120 % bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter die nicht alles geben sofort zu feuern. Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der Chef sieht wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen sie in der Woche?"

Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300 EUR die Woche, wieso?"

Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600 EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun hau ab und komme nie wieder hierher!"

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

Echte Femininisten hänseln nicht. Sie greteln.

Ich habe auch einen:

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

Und hier noch ein. Viel Spaß beim Lesen:)

Eine Frau befindet sich in einer fremden Stadt, in der sie keine Bekannten hat. Es ist spät, es regnet, es ist saukalt. Sie geht in ein Hotel und bittet um ein Zimmer.
"Es tut mir leid", sagt der Mann an der Rezeption, "Wir haben kein einziges Zimmer frei."
"Bitte", ruft die Frau, "Wo soll ich zu dieser Zeit noch hin gehen? Soll ich bei dem Wetter auf einer Parkbank übernachten?"
"Nun gut", sagt der Mann an der Rezeption. "Wir haben noch ein Bett frei, aber es ist in einem Vier-Bett-Zimmer und die restlichen drei Betten sind von Herren besetzt.“
"Egal, Hauptsache, ein Dach über den Kopf", erwidert die Frau.
Sie geht ins Zimmer. Die Männer sehen sie sich an, lächeln anzüglich und einer von denen sagt: "Hören Sie, wir werden Ihnen jetzt ein Rätsel aufgeben. Wenn sie es lösen, lassen wir Sie schlafen. Wenn nicht . na ja, Sie wissen schon. Und zwar mit jedem von uns!"
Die Frau ist einverstanden. Da kommt auch das Rätsel:
"Was ist groß und gelb und leuchtet im Himmel von morgens bis abends?"
Zwei Tage vergehen. Niemand kommt aus dem Zimmer heraus. Der Mann von der Rezeption ist ernsthaft beunruhigt. Er geht nach oben, presst sein Ohr an die Tür und lauscht. Eine müde Männerstimme sagt gerade:
"Was ist groß und gelb und leuchtet im Himmel von morgens bis abends?"
Eine fröhliche Frauenstimme antwortet: "Ich weiß es nicht!"
Eine weitere, noch müdere Männerstimme sagt: "Bitte! Sag 'Sonne'! BITTE!!!"

Kurz und gut:

Wie heißt ein helles Mammut? - Hellmut.


Treibt mir jedes Mal die Tränen in die Augen, ich bin da aber auch wirklich einfach gestrickt.

Hello,

ich kann jetzt keinen direkten Witz posten, weil mir auf die Schnelle keiner einfällt, aber auf der Seite findet sich eine gute Übersicht an tollen Witzen aus Facebook und Twitter. Aber aufgepasst: Strapaziert wirklich die Lachmuskeln.

Wie kann man den Wert von einem Trabi verdoppekn?
Man tankt in auf